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摘要: 死鬼,怎么突然对人家那么好:它在许愿!什么害羞每当我这样做,别人都说我这是意淫狗:就你说我帅历史总是惊人的相

【内涵笑话】每当我这样做,别人都说我这是意淫

  • 鬼,怎么突然对人家那么好

  • :它在许愿!什么害羞




当我这样做,别人都说我这是意淫

狗:就你说我帅





史总是惊人的相似

:然后对面回复“那就下午吧,上午还有个会,你是老师,也知道教育局有多忙,更别说我这个局长了,但您放心,我下午一定去”





老婆在我手上

:儿子,别偷爸爸衣服穿!




在的学生都这样吗

:画面感强到我即兴来了首大悲咒。






子,你的机智打动我了!

:完全没毛病啊!




只在车站坐着,老实等主人的喵


:如果胖有颜色,那么一定是橘色




中国千万别说自己是富人,在沙特千万别说自己是穷人

:老人:我本来想探探点儿,没想到啊,还是傻子多





我见识太少?还是你店太多飘了?


:仰泳鲈鱼,是不是快死的那种!就减3块啊!





你MMP

女:分手吧 男:为什么 女:上厕所我蹲着 你却站着我们不合适分手吧



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上学时有次晚自习,同桌妹子聚精会神的玩手机,没注意把旁边的水杯碰翻了,倒了我满裤子的水,当时我一下子站起来用手掸了掸,就在我准备掏纸巾的时候,只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾,然后按住被弄湿的裤裆说:“这个吸水性好点...”我当时一下子就把她的手弹开了...


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 共享单车横空出世,自行车不用买了。紧接着共享汽车又上了,也不用买车了。现在真不知道该不该找老婆了,万一又上市共享老婆,扫一扫就带走了,不会做饭又不听话,往路边一扔就行,再扫下一个......想想就激动。


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今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装逼说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。 那老太太一下就起来了,说:骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。。。


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有个问题请教大家,昨天和女网友出来见面吃饭,她带了两女两男过来。我们去了一家酒楼,菜都是按最贵的点的。吃到一半我去上厕所了,出来后,直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了两条中华就回家睡觉了,睡醒之后,发现手机有80多个未接电话,都是她打的,我想问问大家她是不是看上我了


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刚才去逛街回来,一大波妹子在前面有说有笑地走着,然后路过旁边,有个卖水果的小摊,老板看见来人了,就赶紧吆喝:卖水果嘞,新鲜的水果。结果没人理。老板见状,马上换了个喊法:又大又长的新鲜香蕉,食用保证满意嘞。然后一大群人立马围住了小果摊。。


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跟男友去超市,各自挑了些东西,然后一前一后去收银台,我走在前面,等收银过完商品,然后回头对男友说:帅哥,你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走……周围的人都震住了,鸦雀无声地看着我们,但是这不是高潮,真正的高潮是:就在男友掏出钱准备帮我付账,而周围的人都窃窃私语之时,排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀,小声地道:帅哥,你帮我的也付了吧,我也跟你走…


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公司聚餐,可以带另一半,我弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司同事顿时惊呆了,老总说按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。“哦,就这一次,”然后拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”


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小区广场的大妈天天广场舞,那大音响天天咚咚的。我买了一个U盘里面只有一段苍老师的录音,我决定了,明天偷偷的把这个U盘插到她们的大音响上。道之所在,虽千万人,吾往矣!


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 夜里两点钟给异地恋的女友打电话:“看你发朋友圈,还没有睡啊?”她喘着粗气说道:“我在跑步呢…一会回给你…”随后传来啪啪啪的声音,她喘的越来越厉害,我觉得不对,连忙问到:“你是穿的拖鞋跑的吧?跑慢点,别歪脚了…”


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 一对男女正卿卿我我,男想进一步。男:“你是第一次吗?”女:“嗯,那你是第一次吗?”男:“当然了!”女:“第一次,我怕疼,还是不要了吧。”男:“我会很小心的,不会疼。”女:“你们每个男人每次都这样说,结果我每次都很疼…”男:“那是因为他们都是新手?”